Krožni let
Oče in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko. Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu:
"Èe med poletom ne boste èrhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!"
Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališèu je rekel Gorenjcu:
"Vi ste pa res pogumni!"
"Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.

Nova hiša
Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo... Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!"

Rop
Ropar stopi pred Gorenjca in mu reèe:
"Sto tisoèakov ali pa tvoje življenje!"
"Petdeset tisoè!" reèe Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"

Krožni let
Oèe in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko. Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu:
"Èe med poletom ne boste èrhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!"
Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališèu je rekel Gorenjcu:
"Vi ste pa res pogumni!"
"Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.

Varènež
Dolenjec, Štajerec in Gorenjec so sedeli na vrtu gostilne in naroèili pivo. Natakar je pred goste postavil vrèke piva, v vsakem pa je plavala muha.
Dolenjec je opazil muho, segel s prsti v vrèek, prijel muho in jo odvrgel stran. Štajerec prav tako. Gorenjec pa je muho previdno prijel, jo držal nad vrèkom in zavpil:
"No, izpljuni že - toda vse!" Jasno?"



Parkirna ura
Gorenjec sedi v avtu, na prostoru poleg parkirne ure. Zagleda ga prijatelj in ga vpraša, ali se bo odpeljal proti domu. Gorenjec pokima.
"Ali me vzameš s seboj?"
"Seveda! Kar prisedi!"
Prijatelj prisede v avto, toda Gorenjec se ne premakne.
"Ali še koga èakaš?" vpraša prijatelj, Gorenjec pa pojasni:
"Èakam, da mi poteèe èas na parkirni uri."

Neobrita brada
Po petih letih se je Gorenjec vraèal v domovino. Na letališèu je brez uspeha iskal svoja brata, ki naj bi ga prièakala. Konèno je dvojica bradatih mož pristopila k njemu:
"Ali naju res ne poznaš?"
"Kaj? Vidva sta? Zakaj imata pa tako dolgi bradi?"
"Ko si odhajal od doma si vzel britvico s seboj!"

Prednost
"V križišèe enakovrednih cest pripeljejo hkrati Bog, hudiè, radodaren Gorenjec in varèen Gorenjec. Kdo ima prednost?"
"Zadeva je preprosta: varèen Gorenjec, kajti Boga ni, hudièa ni, radodarnih Gorenjcev pa tudi ne.

Rop
Ropar stopi pred Gorenjca in mu reèe:
"Sto tisoèakov ali pa tvoje življenje!"
"Petdeset tisoè!" reèe Gorenjec. "Sem že napol mrtev!

Plavanje
"Ali veš kam segajo zaèetki plavanja na Gorenjskem?"
"Ne."
"V èas, ko so zaèeli zaraèunavati mostnino."

Plešavost
"Sredstvo za plešavost prosim" naroèi Gorenjec v lekarni.
"Verjetno ste hoteli naroèiti sredstvo proti plešavosti" ga popravi lekarnar.
"Ne. Potrebujem sredstvo za plešavost. Ne morem veè prenašati stroškov, ki jih imam s frizerjem."

Vžigalice
V vlaku na progi Kranj - Jesenice.
"Ali ima kdo vžigalice?" vpraša prvi potnik.
"Ne kadim" odvrne drugi.
"Sem jih doma pozabil" se oglasi tretji.
"Jaz sem pa vse pokuril" pravi èetrti potnik.
"Niè zato, "zamahne z roko prvi potnik, "si bom pa s svojimi prižgal."

Vzdržal bo
Gorenjec, premožen posestnik je padel v vodnjak. Njegove klice iz vodnjaka je zaslišala žena, pogledala v vodnjak in rekla možu:
"Takoj bom poklicala delavce na polju, da te rešijo iz vodnjaka!"
"Koliko je pa ura?" je vprašal mož.
"Dvanajst!" mu je odgovorila žena.
"Potem jih pa nikar ne klièi! Naj delajo do šestih, tako kot ponavadi. Dotlej bom že vzdržal!"

Žeja
Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo."Dober dan" pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode?""Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo kot je naša."


Žarnice
Zakaj na Gorenjskem spravljajo pregorele žarnice?
Ker so za še podnevi dobre.



Oglas
Gorenjki Lojzki je umrl moz. Lojzka je odsla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis:
"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

Molža
Zakaj so Gorenjci začeli križati krave z žirafami?
Da se pri sosedu pasejo in doma molzejo.

Kava
Je šel Gorenc na Škotsko k prijatelju. Pri njumu se usedeta in Škot natoči vrelo vodo v skodelici. Na vrvico pa priveže eno kavno zrno in ga pomoči v vsako skodelico enkrat. In sta pila kavo.
Čez nekaj mesecev vrne Škot obisk. Zopet se spravita k pitju kave. Gorenc natoci vrelo vodo v skodelico in z kavnim zrnom dvakrat obkroži vsako skodelico. In Gorenc razloži: Veš tista zadnjjič pri tebi je bila premočna.


Bohinjci in Gorjanci
Gorjanci izumijo leseni top in skličejo bojni posvet... Odločijo se izbrisati Bohinj z zemljevida in napolnijo lesen top s topovsko kroglo, ga prižgejo in ...Buuum! 15 Gorjancev obleži mrtvih... Poglavar pa vzpodbudno:
"Dobro je, pri nas 15 pri njih pa sam boh ve koliko je mrtvih..."


VZDIHOVANJE
"Zakaj Gorenjec vzdihuje pri seksu?"
"Ker se mu prazni mošnja!"

JU ŽE IMA
Prijatelja Gorenjca v pogovoru:
"Če bi imel dve hiši, ali bi mi dal eno?"
"Veš da bi ti jo dal!"
"Če bi imel dva avtomobila, ali bi mi dal enega?"
"Tudi avto bi ti dal!"
"In če bi imel dve srajci, ali bi mi dal eno?"
"Ne, to pa ne."
"Zakaj pa ne?"
"Ker dve srajci imam."