Maček
Desetletni Poldek pride v gostilno in naroèi viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reèe natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"
Poldek je prièel jokati, natakar pa ga vpraša:
"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil maèka, èe bom pil viski."


Ni za moške
"Ne smeš se pudrati!" je rekel Maksi svojemu prijatelju Lojzetu, ki se je pudral.
"Zakaj pa ne?"
"Ker se pudrajo le ženske, moški se moramo pa umivati!"

Prepovedano za otroke
Dvanajstletna Matejka lista televizijski spored in vpraša oèeta:
"Oèka, zakaj je film ob osmih zveèer prepovedan za otroke?"
"Ne vem, ampak saj boš že sama videla!"

Moža ima
"Mami, zdaj imam pa tudi jaz moža!" je zaklicala mala Barbara, ko je vstopila skozi vrata stanovanja.
"Kaj res? kako pa si prišla do tega?"
"Veš, v peskovnikom sem se igrala s fantom, pa mi je rekel: "Spakiraj svoje cunje in izgini k svoji mami!"

Indijanci
"Otroci, ali se lahko z vami igram Indijance?"
"Ne, dedek, ne moreš! Ti si že skalpiran!"

Denar in dekle
Sin je pisal oèetu:
"Dragi oèe! Imam dekle. Pošlji mi denar!"
Oče mu je odgovoril:
"Dragi sin! Imam denar! Pošlji mi dekle!"

Ideja
Sabina je že ob sedmih zveèer rekla mami, da gre v posteljo.
"Si bolna?" se je zaèudila mama, saj je Sabina ponavadi bedela pozno v noè.
"Ne, samo krasno idejo sem dobila za sanjarjenje!"

Omara
Dva pubertetnika se zabavata pred stanovanjskim blokom, ko je mimo njiju prišla ženska, ki je bila na pogled bolj podobna moškemu. Eden od pubertetnikov se je oglasil:
"Poglej jo! Kakšna omara!"
Ženska je pristopila k njemu in mu dala moèno zaušnico, on pa je vprašal:
"Kaj pa zdaj to pomeni?"
"Vrata od omare so se odprla!" mu je odgovorila ženska.

Meditacija
Mati pripoveduje prijateljici:
"Moj sin vse dneve samo meditira. Ne vem sicer kaj je to, toda bolje to, kot pa da poseda in niè ne dela!"

Povabilo
"Mama, Janko me je za konec tedna povabil k sebi domov!"
"Da boš spoznala njegove starše?"
"Ne, oni odhajajo za konec tedna na morje."

Na boljšem bo
Jasmina in Gregor se igrata v peskovniku. Gregor se zaène važiti:
"Mi imamo pa veèji avto kot vi!"
"Mi imamo pa veèje stanovanje," mu odvrne Jasmina.
"Moj oèe je privatnik!"
"Moj pa direktor v podjetju s stotimi ljudmi!" mu ne ostane dolžna Jasmina.
"Jaz imam pa lulèka, ti pa ne!" se naposled postavi Gregor.
"Jaz jih bom pa imela kolikor jih bom hotela, ko bom odrasla!"

Prava žena
Oèe je umiral in k svoji postelji poklical sina.
"Odrasel si, jaz pa bom kmalu umrl!" mu je dejal. "Pred smrtjo pa ti moram dati še nasvet, kakšno ženo si moraš izbrati. Pri tem sta pomembni le dve stvari, ostalo je pa nevažno."
"Kateri dve stvari?" ga je vprašal sin.
"Prva: bodoèa žena mora biti tako lepa, da bi jo vzel za ženo, tudi èe bi bila brez denarja. In drugiè: bodoèa žena naj bo tako bogata, da bi jo vzel za ženo, tudi èe bi bila grda kot smrt!"

Zahvala
Mama da vprièo gostje hèerki nekaj denarja za sladkarije. Deklica vtakne denar v žep, ne da bi se zahvalila.
"No, no," reèe mamica z namršèenim obrazom, "ali ne veš, kako se reèe? Kaj jaz obièajno reèem oèetu, kadar mi da denar?"
"Reèeš mu: Ravno pretrgal se nisi!"

Zalezovalec
Mihec stoji na hodniku in skozi ključavnico gleda v sestrino sobo. Mimo pride oèe, ga prime za ušesa in jezno reèe:
"Kaj te briga, kaj dela tvoja sestra v sobi!"
"Saj ne gledam njo. Gledam, kaj dela Boris!"

Povedal je
"Ata, če mi daš denar za kino ti povem, kaj je danes sosed naredil mami."
"Niti tolarja ti ne dam, mulc! ... No, tu imaš in povej!"
"Pomagal ji je nesti težko torbo po stopnicah."

Zobobol
"Anja, ali te še vedno boli zob?" je vpraša mamica, ko se je hèi vrnila od zobozdravnika.
"Ne vem."
"Kako ne veš?" se zaèudi mamica.
"Ostal je pri zobozdravniku."


Zaušnica
Jakec jokajoč priteèe v kuhinjo in reèe:
"Očka me je udaril!"
Za njim vstopi oče in se zadere:
"Ne laži, mulec, drugače boš dobil še eno!"

Cigan
Ljudožerci so ujeli Cigana in ga strpali v kotel, da ga skuhajo. Poleg kotla je poglavar plemena postavil vojaka, da bo varoval kosilo. Ko je šel èez nekaj èasa poglavar mimo kotla je videl stražarja, kako tolèe s kuhovnico po kotlu.
"Kaj pa delaš?" ga je vprašal.
"Sploh ne vem veè, kaj naj storim! Cigan nam bo pojedel vso zelenjavo in makarone!"

Bo boljši?
Nekega dne se oèe, mati in sin vozijo z vlakom. Med njihovo vožnjo vlak seveda tudi na drugih postajah ustavi, sin pa med enim postankom pogleda skozi okno in reèe:"Oèe, lej kok seksi bejba!" Starša pa nista tega rada slišala in sta se odloèila, da sina pošljeta v semenišèe, da si take bedarije spravi iz glave. Po prevzgoji se nekega dne spet skupaj vozijo z vlakom in ko se ta ustavi, pa sin spet pogleda skozi okno in reèe:"Oèe, lej kok seksi šef postaje!"


Babica
Sin pride nekega sne k babici in jo vpraša:"Babica,zakaj vedno ležiš skrčena?" Babica pa reče:" Ja sinko..jaz sem že stara."
Pa pride naslednji dan:"Babica zakaj ležiš skrčeno?" Babica pa:" Ja sinko...tak pač."
In nasledn ji dan je bilo enako. Pa babica le vpraša sinka zakaj jo toliko sprašuje eno in isto stvar. Pa sinko reče: Ja babica, ata je rekel da ko se boš ti stegnila, bo kupil nov avto!"

Babica
Babica je imela 3 vnuke, ki je niso imeli preveč radi.Zato se babica odloči narediti preizkus, da vidi koliko jim pomeni s tem da se vrže v reko, in kateri jo bo rešil.
Gre nekega dne ob reki s prvim vnukom in kar naenkrat "pade" v reko, prvi jo reši in drugi dan je bil pred hišo parkiran Mercedez s 100.000sit v njem, zraven pa je pisalo:Hvala ker si me rešil,tvoja babi.Na isti način gre na sprehod z drugim vnukom, in ta jo reši,drugi dan pa spet pred hišo stoji nov Mercedes in 100.000 sit, zraven pa piše:Hvala ker si me rešil, tvoja babi.
Tako gre na sprehod še s tretjim se vrže v vodo in tretji vnuk gre naprej.
Naslednji dan stoji pred hišo Mercedes, v njem 100.000 sit in sporočilo:Hvala ker si me rešil, tvoj dedi!!!!!!

ZAMUDA
"Očka, ali veš kateri vlak ima največjo zamudo?"
"Kateri?"
"Tisti, ki si mi ga lani obljubil za novo leto."

Afrika
"Ati, ati, kje je Afrika?"
"Ne vem, sine, mamica je pospravljala."